Alê o gato

 

Só e bem acompanhada (ordenar)

Cremilda e Rosilda permanecem algum tempo sentadas em silêncio até que Cremilda olha para amiga. Rosilda fala.
- Eu sei que você está quieta assim porque não quer parecer invasiva, bisbilhoteira etc.
- É...
- Já cansei de dizer que não vale isso entre a gente, até porque a gente lê o pensamento uma da outra. Pena que você é mulher, e eu sou hétera, senão seria meu marido ideal.
- Hum-hum, tá bom, então desistiu mesmo do casamento com Manolo.
- Desisti. Não fique com pena.
- Pena eu, que é isso! Parabéns!
- Sempre quis casar, você sabe, mas chega uma época da vida da gente que você não admite certas coisas.
- Tipo...
- No último jantar juntos, ele veio insinuando que eu podia largar meu emprego, trabalhar na farmácia com ele, que "isso de ir e voltar ao Rio todo dia atrapalha, que "quer coisa melhor que almoçar com a mulherzinha todos os dias, tirar uma sesta", entre outras coisas...?
- Xi!! Não está querendo pagar encargos sociais... O que você disse?
- Desmontei, mas fui curta e grossa: nem pensar!
- Essa é a Rosilda! E ele?
- Disse com jeitinho manso: calma, querida, nós vamos ter tempo para pensar a respeito.
- Hum... Sinal que ele não ia desistir do projeto tão cedo.
- Eu disse não, nós nem vamos pensar a esse respeito. Meu trabalho eu não largo!
- Absurdo, nos dias de hoje...e depois você ficar numa farmácia, cheirando a éter, não rola né?
- Aí ele ficou meio esquisito, me olhava com um sorriso meio irônico, fazendo agradinhos, com cara de "depois com jeitinho ela muda de idéia"...
- Sei como é. Conheço o tipo. O Boa se faz de vencido antes de ter vencido, quando quer muito uma coisa.
- Aí fomos prá nossas respectivas casas, e lá pela meia noite, dei um estalo tipo "sabe de uma coisa?" Liguei prá ele e terminei tudo.
- E a reação dele?
- Quê? Precisava ver! Nem aí , nem insistiu, nem nada, lamentou educadamente e, rapidinho, veio com aquela "amigos, então?"
- Esses homens... Acho que ele já estava percebendo que não ia dar certo.
- Claro, ia ser mais um contrato tipo"nós nos faremos companhia na velhice, certo?".
- Que bom, Rosilda, ainda bem, sem fossas, sem grilos...
- Continuo só, mas acho que até me vejo melhor só. Só e bem-acompanhada.
- Só e bem acompanhada, é isso aí.
- Se você prestar atenção, você nunca está só. Mesmo que esteja fisicamente só.
- Não vem com aquela história de está com Deus e tal...
- Não só.Veja bem, você quer estar no mundo, liga a tv, tem gente. Ou liga o computador, tem gente.

Desce o prédio, tem gente, vai à rua, tem gente, ao trabalho...Só no banheiro que não tem. 

- Mas o amor  como é que fica?

- O amor? Claro o amor  faz falta, um abraço, um aperto ficam pro  aniversário, pro Natal, os amigos,  sobrinhos. Afinal o amor afinal você dedica a todos.
-  Mas isso que você diz é a pura verdade, eu mesma com marido e filhos,  quantas vezes me vejo e bem-acompanhada por mim mesma.  E sabe que até gosto?

- Isso não quer dizer que a gente tem que virar uma carmelita.
- Não! Temos que cada vez estar no mundo, virtualmente ou em pessoa.
- Mesmo assim tenho que pensar melhor minhas perspectivas em relação aos homens...
- Rápido, heim, desculpe, aí.
- Eu sei...  sabe, com toda sinceridade, isso já não me assusta nem um pouco.
- Com certeza, há muito mais coisas nesse mundo para nos assustar...
- E como!

Dá um tempo, Dona Morte

- O que está matutando tanto hoje, Cremilda?
- Fazendo as contas. com boa saúde, em circunstâncias normais, não tenho muito tempo pela frente.
- Não temos, mas qual a surpresa, ganhando uns 20,25 anos, já estamos no lucro.
- Será que vou embora sem ter feito e entendido coisas que queria?
- Hum ...não fazer coisas,  tudo bem, mas entender...que diferença faz alguém morrer sem entender algo? Você vai chegar pra morte e falar "peraí um instantinho, Dona Morte, que eu não entendi um negócio..."
- Se você pudesse negociar com a morte, o que você negociaria?
- Hum, sei lá, pedia  que não fosse assim tão vapt-vupt... aproveitar  tudo que não aproveitei, sei la´, viver  com intensidade...
- Taí uma das mentiras que os homens contam: "viver com intensidade" é o quê, você vai escalar o Everest, pular de pára-quedas e parapente, pilotar fórmula 1?
- Não. A montanha russa já ´tava bom.
- Não basta a  gente ir para a janela e ficar esperando a morte, numa boa cadeira de balanço, olhando o por-do-sol? 
-  E não "viver como se não houvesse amanhã".?
- isso é propaganda de cerveja. Não existe.
-  Mas o que você quer entender, afinal, antes de morrer?
- As eleições americanas.
- Haha, isso eu também. Todo mundo finge que entende.
- Por que proíbem a vaquejada e não proíbem o tal do MMA?
- Como é possível alguém tomar Pepsicola ou Gatorate?
-  Não tem gente que toma até xixi?
- As bombas atômicas, por que não desativam, se não vão usar?
- Por que rico nunca tá satisfeito com o que tem, e pobre vota num rico?
- Tanta pergunta! A Magra terá paciência?
- Ir ao Pão-de-Açúcar.  Gosto mais de avião  que teleférico..

- :Ah ela não vai esperar não.
- Coisa simples, comer uma fruta debaixo do pé..
- Essa é mole.
- Emagrecer...

- Essa é difícil. Muito difícil!

- Ufa!
- Hum, que listão, heim? Vai que ela  pede algo em troca, um toma-lá-da-cá, você acha que a Carrasca não pode querer sua alma?
- Não, a minha Morte há de ter caráter, essa  aí é o Diabo.
- Quem sabe não é o Diabo que vem te buscar?
-A morte são "os desígnios de Deus..." não do Diabo.
- Será? Faixa de Gaza, aquilo  é coisa de Deus?
- Ah chega ,Crê, fala sério, que conversa é essa?
- Quer saber,melhor morrer na santa  ignorância. 

- . E pedir pra Dona Morte dar um tempo...

Os demônios de Sidney Sheldon

Cremilda e Rosilda viajam algum tempo caladas...

- O que houve?

- Por que está perguntando?

- Tá esquisita. Você não fica calada por mais de cinco minutos, Rosi...

- É, na verdade houve algo sim, eu  estava tomando coragem pra te contar...é que... eu caí em tentação.

- Não sou padre não, mas amiga mas é como se fosse, qual foi a tentação, afinal? Quebrou as finanças nas liquidações?

- Não. Antes fosse.

- Hum, já vi que se arrependeu...

- Sim.. Vamos lá (Pigarreando), lembra aquele entupimento da pia de que te falei?

- Ha-hã...

- O bombeiro apareceu.

- Normal...e daí?

- Cremilda, quando abri a porta, me vi diante de um deus grego, fiquei sem fôlego. Sabe, sabe... moreno de olhos dágua? Que encanador!

- Verdes?

- Verdíssimos!

-  Já vi tudo, atacou o homem!

- Sim ... Quer dizer, não imediatamente.

- Sério? E eu estava brincando...

- Você já teve um impacto  emocional absurdo, diante de um homem?

- Que eu me lembre, foi quando vi Alan Delon aparecer em "O sol por testemunha"(1). Mas conta.

- Estava calor, primeiro ele tirou a camisa...

- Hum, golpe baixo...

- Não, ele foi educado, mandou um "se a senhora me permite"...

- Menos mal.

 - Depois, agachado, debaixo da pia, desenroscando as peças, aquele dorso dourado, aquele tanquinho, uma nuca linda, tenho um fraco por nucas perfeitas . 

- Quantos anos?

- Beirando os cinquenta, eu acho. 

- Uau, idade do lobo! 

- Amiga, em seguida foi uma sequência de panaquices minhas, toda hora eu  oferecia água, café, coitado, e tome água e café, e  papinho besta tipo "calor hoje, heim"? Ele só levantava os olhos e sorria. Mais idiota eu, impossível.

- Nessa hora até café combina com calor...  ficou enfeitiçada.

- Enfeitiçada é pouco, fiquei possuída! Como se meus demônios tivessem acordado, todos ao mesmo tempo!

- Demônios não, Rosi, vamos combinar, hormônios! Hormônios quando despertam ...

- Aí ele acabou o serviço, e levantou-se, alto, parecia mesmo saído de um livro do Sidney Sheldon, só que muito suado!

- Será que os homens de Sidney Sheldon ficam suados?

- Só sei que o cheiro era bom, a energia, o clima, sei lá, tudo conspirava,  ele percebeu, devo ter corado, ele disse com certa  malícia, me olhando com os olhos de água: "vejo que a senhora também está com muito calor",  eu pingava por todos os poros.

- E mais alguma coisa.

- Pois é, aí  eu fiz a pergunta fatal...

- Qual?

- "Você não quer tomar um banho?' Só que não foi num tom casual, foi...insinuante.

- Tsc,tsc,tsc. Eu que estou suando agora também.

- Aí ele concordou, peguei uma toalha, coração aos pulos, e ele entrou no box, aquela escultura ambulante...

- tsc, tsc,  tsc.E aí?

- E aí... E aí...

- Bingo, você entrou também!

- Me aproximei. Ele me puxou com delicadeza, eu estava hipnotizada.

- ...

- Você está chocada, não está?  

- Hum... Acho que só um pouco besta! 

-  Pouco tempo, mas eterno enquanto durou

- Ufa!Que loucura...

- Aí acabou, fui pro quarto, troquei a roupa, melhor, vesti a razão, vexada, enfim, sem saber como iria olhar pra cara dele. Vi  pela fresta da porta ele colocar as calças, aí  reparei até que a cueca dele era meio furrequinha... que vergonha!

- Da cueca?.

- Não, de mim. Meu mundo caiu,  eu queria era voar pela janela!

- Entendo. Mas, quer saber, eu acho que eu nunca teria um momento assim. Meus hormônios não querem nada !  Mas vai.

- Quando voltei, ele estava de pé, na sala, sereno, com a valise na mão, cabelos molhados, lindo, esperando, como se nada tivesse acontecido. Tremia, deu até um branco na hora de teclar a  senha.

-Imagino.

- E aí eu virei pra ele, não sei se pra melhor ou prá pior e disse, sem olhar : "o que aconteceu aqui foi uma espécie de acidente, tá?". Ele respondeu na maior dignidade, "a senhora fica tranquila, tá tudo certo".

- Um cavalheiro esse deus grego.

- Fiquei com a sensação de ter traído a mim mesma.

- Vamos combinar que foi , digamos, certo atraso acumulado?

- Não sei. Depois que ele saiu, chorei. Chorei muito.

- Devia ter me ligado. Mas relaxa. Por que não perder o juízo uma vez na vida?

-  Achei que isso só acontecia em bestsellers...

-  Sinta-se então uma personagem de Sidney Sheldon! E o nome dele?

-  Ciro.

- Então não era um deus grego, era  persa!

- Agora vem o pior. Fiquei com o nome e aquele rosto martelando na cabeça, até dormir. De manhã, uma lembrança me acordou...

- E ...?

- Caiu a ficha. Tinha sido um aluno meu, Ciro, adolescente, já chamava atenção pela beleza, numa época em que  ainda era professora. O que é a vida, né?

- Pra você ver. Às vezes a vida dá banho nos romances.

-  E literalmente deu um banho em nós...

[Suspiros]

- Agora que te contei, me sinto aliviada.

- Sabe que de minha parte ...

- Eu sei.

- ...

- Que foi?

- Escuta,  você teria  aí o telefone dele?

- Mas o quê, como assim, Cremilda! Você...!?

- Sim.

 - Precisando de encanador? 

- Não,  é só pra ver como andam meus hormônios.

- Ó...

(baseado em fato real)

______________

1.     (1) Plein soleil (O sol por testemunha) é um filme franco-italiano de 1960, do gênero drama, dirigido por René Clément. O roteiro, escrito por Clément e por Paul Gégauff, foi baseado no livro O talentoso Mr. Ripley de Patricia Highsmith. e foi estrelado por Alain Delon (Wikipédia)

2.     A foto é do escritor norte-americano Sidney Sheldon

Detalhes tão pequenos...

Sábado. Boanerges e Cremilda ainda na cama. Cremilda se espreguiça e estica os dedos dos pés, para fora do lençol, bem na mira do olhar de Boanerges, que olha detidamente para os pés dela:

-Benhê, posso te falar uma coisa? – pergunta
-Pode – e deve!- responde Cremilda ainda bocejando.
-É que, bem, você não vai se zangar?                                
-Como posso saber? Você acha que vou me zangar?
-Bom...Talvez.
-Então fala logo, senão  vou me zangar !
-É que...são seus pés...

Cremilda encolhe os pés para dentro do lençol.

-O que é que tem meus pés?
-Teus pés são tão feinhos...

Cremilda pára um pouco, contando nos dedos. Senta na cama, rápida e estática. Boanerges olha para ela, como que arrependido, e esperando uma reação.

-São, deixa eu ver, trinta e oito anos, três meses e cinco dias, entre namoro e casamento, e agora que você vem com essa revelação!
-Bem, pra dizer a verdade, eu sempre reparei. É que são...(cantarola) “detalhes tão pequenos de nós dois”...
- Detalhes..., é?
- Desculpa, benhê, já me arrependi , sabe aquela, “diga tudo agora ou cale-se para sempre?”- Eu devia ter me calado para sempre.
- Devia mesmo, tem hora que o silêncio é de ouro! Podia acordar sem essa.
- Estou sinceramente arrependido, Mildinha.
- Trinta e oito anos, três meses e cinco dias...Sobre o que mais você mentiu esse tempo todo? Agora, vai, fala tudo de uma vez!
-Ô Mildinha, não menti, omiti, não vê que se eu carreguei você todinha, como podia  carregar  sem os pés?
-Se pudesse deixaria os meus pés, não é? Fala a verdade!
-Como, Mildinha?
-E pare de me chamar Mildinha!
-Aconteceu, bem, me perdoa, Mil...Juro que vou olhar os seus pés com outros olhos, prometo.
-Não precisa não. Dispenso esses seus outros olhos.

Silêncio.Boanerges, desanimado, levanta e vai para o banheiro

-Não vai tomar banho?- pergunta.
-Não, obrigada, bom proveito .

Ele entra no box da suíte assobiando ”Detalhes tão pequenos de nós dois”...De repente grita do box:

-Mildinha, vai dizer que você não tem algum segredinho de uma coisa feia minha e que você nunca falou, vai? Fala a verdade. Barriga não vale. Foi adquirida.
- ...
-Pode falar, não me aborreço nem um pouco!
-Ah não? Tem certeza?
- Só se for agora!
- Então, lá vai. Suas orelhas. Pronto, falei!
- Minhas orelhas...orelhas? Ãnh, viu, nem ligo! ok. Um a um.
- Um a um não, dois a dois. Um par de pés e um par de orelhas.

Boanerges se enxuga e examina um tempo suas orelhas no espelho.

-É, ta certo... mas, Mildinha, o que tem mesmo de errado com minhas orelhas?- grita do banheiro.
-E, por acaso, te perguntei o que tem de errado com meus pés? Nem quero saber!
- Tem razão. Faz o seguinte: Deixa pros próximos trinta e oito anos, né, bem? Até lá qualquer coisa é lucro!

Cremilda se levanta e se dirige ao banheiro.

-Mas o que é isso, Mildinha?
- E o que é isso, Boa?
- . . .
Um pára surpreso diante do outro

- Você vai viver de meias, agora, o tempo todo, querida?
- E você, pretende sair por aí com esse turbante de toalha?

O bode (ordenar)

A cara de Rosilda não está nada boa hoje. Cremilda nota.
- Hum, que foi...?
- Bode.
-Bode? Jogou no bode e perdeu...
-Bode, fossa...dor de cotovelo.
-Ih, quem?
-Rubinho
-Rubinho? Pensei que você tinha se conformado.
-Não o bastante.
-O que foi dessa vez?
-Soube que já estão correndo os papéis do casório.,, com a outra!
-Não seria melhor você nem saber, o que não se vê o coração não sente.
- Ah difícil, com essa vida de Internet, quem pode evitar?
-Pode sim, é só você não acessar certas páginas.
-É, mas eu sou como aquele que disse "Ceda a tudo, menos às tentações"
-Oscar Wilde¹, é a cara dele. Então se você cede, sorry, amiga, é porque quer sofrer.
-É verdade, ele vai casar com a Barbie.
-. Agora, pode ter certeza de uma coisa: os homens não casam.
- Como assim?
-Quem casa é a mulher. Eles simplesmente pedem arrego, desistem.
-É uma teoria... aliás, nada original.
- Tá bom.Você já viu alguma mulher vacilar diante de proposta de casamento? A mulher é uma aranha, arma a teia e aos poucos o cara acaba enredado.
- Enredado porque está apaixonado, nem vem!
- Nem sempre... Enredado pela idéia de chegar em casa, encontrar a Barbie cheirosinha, a casa limpinha, comidinha, tudo perfeito, tudo normal.

- Paradoxo, não é a rotina é que acaba com tudo?
- Com certeza! É o paradoxo perfeito! Mas é o casamento, a missão: a hora do ninho, da prole, de acumular herança, coisas do mundo estável. Agora, pra mulher é urgente, o nosso ciclo reprodutivo é limitado.
- Puxa! E o amor nisso tudo?
- Ah sim!O amor é pra dar graça a essa racionalidade.

- Isso é  Cremilda, a cética.

- Ninguém casa por paixão, casamento é a coisa mais desapaixonada que existe.
- Menos. E acordar ao lado de quem se ama não é bom? Fala se não é!
- Claro, mas lembrando a máxima do Vinícius: é infinito enquanto dura...
- Uma mulher casada falando assim... 
- Meu casamento é a crônica da morte anunciada, aliás como a maioria dos casamentos.
-Não fala assim...é tão boa a sensação de que a gente encontrou a pessoa certa...
- Esse é outro mito, a "´pessoa certa". A Barbie, por exemplo, é uma das milhares de possibilidades do Rubinho, mas ele não vai viver a vida toda procurando, vai? A fila anda!
- Sei não... Às vezes um casamento dura a vida toda, com netos, bisnetos...
- Já dizia um sábio, quando um casamento dura muitos anos é porque uma das partes desistiu. Olha prás estatísticas, mulher!
- Credo, agourando, Cremilda?
- Agourando não. Realista!
- É realismo demais pra mim.
- Se eu fosse você não saía da fila das possibilidades não, viu?
- Que isso, Cremilda! Sugerindo o que, que eu seja a outra?
- Bom, ou bem você desencana, ou vai fundo. O que não pode é amarrar o bode. Desamarra esse bode, mulher!
- Falar é fácil.
- Corra atrás da paixão. Essa sim deixa um rastro maravilhoso na sua vida, mesmo que você se despedace. Uma lembrança pra sua velhice, à la Hollywood.
- Isso só me faz piorar, lembrança...
- Não é aquela do álbum careta, das bodas, é a de dentro de você. Paixão, como diz Chico Buarque, não tem limite nem juízo...O que será, que será...
- ...
- Que foi?
- Veja quem está falando!Faça o que digo... Taí, me diz um tantinho assim dessas coisas que você diz pra eu fazer e que você não faz. Palavras...
- Ah, foi nos meus bons tempos, foi prá juntar  lembranças pra minha velhice. As: memórias de uma moça mal-comportada, rs
- Quem diria! Então, pode começar.
- Fica pra próxima.

A gravidade

Cremilda e Rosilda voltando do trabalho.

- É,amiga,menos um dia. 

- Menos um dia..

- Estava pensando...

-Diga,Rosi

- Que Newton, o físico, não precisava ver a maçã cair pra descobrir a gravidade.

- Por que?

- Bastava olhar os velhos.

- E o que, que...? 

- Uai, não cai tudo?

- Mas é gradativo. A fruta cai de vez.

- Só cai quando está madura, certo? 

- Certo...

-Sabe, acho que essa coisa da maçã do Newton é lenda. 

- Por quê?

- Ele só não queria melindrar os velhos.